Brevi barzellette

La risata è il miglior rimedio per risollevare il morale e curarti da molti disturbi; Ecco perché da tanti anni, grandi e piccini, siamo caduti ai piedi delle barzellette, quelle storie perfette per ravvivare ogni serata e far ridere gli altri.

Se sei annoiato e vuoi divertirti o vuoi far ridere i tuoi amici e / o la tua famiglia, questo articolo è perfetto per te. Da aCOMO ti offriamo il meglio brevi risate scherzose per tutte le età. Scopri buone barzellette per bambini, battute divertenti per adulti e altre brevi barzellette per ridere senza fermarti ... buon divertimento!

Indice

Scherzi divertenti per bambini
Brevi scherzi divertenti per giovani e adulti
Altre battute divertenti e divertenti per ridere a crepapelle

Scherzi divertenti per bambini

I più piccoli adorano le barzellette, poiché sono storie che possono essere facilmente apprese a memoria per far ridere i loro amici o la famiglia a qualsiasi cena o riunione. Se vuoi scherzi divertenti per i bambini e facile da capire, sei nel posto giusto! Queste sono alcune battute buone e divertenti per i più piccoli a casa:

Qual è l'ultimo animale sull'arca di Noè? Il delfino.
Come si dice fazzoletto in giapponese? Saka-moko.
Come si dice girato in arabo? Ecco il proiettile.
Cosa dice un verme a un altro verme? Vado a fare una passeggiata intorno all'isolato.
Un gatto inizia ad abbaiare sul tetto di una casa. Un altro gatto, sorpreso, dice: Sei un gatto pazzo, perché abbaia invece di miagolare? Il gattino risponde: Non posso imparare un'altra lingua?
Il dottore dice al paziente: fai un respiro profondo, ti ascolto. Il paziente risponde: dottore, chi mi nasconderai se non devo a nessuno?
Il dottore esce dopo un parto e il padre del bambino gli chiede: dottore, come è andata a finire tutto? Il dottore dice: è andato tutto bene, ma abbiamo dovuto mettere ossigeno al bambino. Il padre, inorridito, gli dice: ma dottore, volevamo chiamarlo Gabriel.
Un pesce chiede a un altro pesce: cosa sta facendo tua madre? Lui risponde: Niente, e cosa fa il tuo? Niente anche.
Qual è l'altezza di Aladdin? Abbi un brutto carattere.
Se una pulce muore, dove va? Al pulgatorio.
L'insegnante dice allo studente dopo aver corretto il compito: Il tuo lavoro mi ha commosso. Lo studente, sorpreso, gli chiede: E perché maestro? Il professore con una faccia beffarda gli dice: Perché mi è dispiaciuto molto.
Il bambino dice alla madre: Mamma, non voglio più giocare con Pedrito. La madre chiede al bambino: perché non vuoi più giocare con lui? Perché quando suoniamo dei blocchi di legno e lo colpisco sulla testa con uno, all'improvviso inizia a piangere.
L'insegnante dice a Juanito: Juanito, cosa faresti se stessi annegando in piscina? Juanito risponde: piangerei molto per sfogarmi.
Figliolo, sembro grasso, brutto e vecchio. Cosa ho figlio, cosa ho? Mamma, hai assolutamente ragione.
Come si dice capelli sporchi in cinese? Chin cham pu.
C'era una volta un bambino così, così, così all'oscuro che ... non importa, ho dimenticato la battuta!
L'insegnante dice a Jaimito: Jaimito, come si dice in inglese "il gatto è caduto in acqua ed è annegato?" Facile insegnante, si dice "Il gatto cataplum nell'acqua non gluglu più miagolio miao".
Un amico dice a un altro amico: come va la vita coniugale? Beh, non posso lamentarmi, dice. Quindi sta andando molto bene, non è vero? No, non posso lamentarmi perché mio marito è accanto.
Sei ossessionato dal cibo, davvero. Che ne dici in modo croquet?
Perché i sigilli guardano sempre in alto? Perché ci sono i riflettori!
Cameriere, quella bistecca ha un sacco di nervi. Ben normale, è la prima volta che lo mangiano.
Qual è il nome del cugino di Bruce Lee? Broco Lee.
Se gli zombi cadono a pezzi nel tempo, zombi degradabili?

Se stai pianificando un incontro con i tuoi figli o le tue figlie e i loro amici, questo articolo su Quali giochi giocare a un pigiama party ti darà grandi idee.

Brevi scherzi divertenti per giovani e adulti

Se vuoi di più brevi risate scherzose, quindi proponiamo nuove opzioni. In questa selezione di barzellette buone e divertenti troverai dalle più assurde alle più elaborate per coloro che hanno un umorismo diverso. Godere!

Un bambino sta facendo i compiti e chiede a suo padre: papà, come si scrive la parola campana? Suo padre risponde: Beh, è scritto come il suono del figlio. Grazie, papà, il ragazzo risponde prima di scrivere tolón, tolón.
Un gruppo di persone sta facendo il censimento in città quando arriva a una casa chiamata "Paraíso". Bussano alla porta e un uomo esce, quindi chiedono: Signore, buongiorno. Come ti chiami? Il mio nome è Adam. Lord Adam, qual è il nome di tua moglie? Il nome di mia moglie è Eva, risponde. Ummmm, vediamo ... Per caso il serpente vive anche qui? Nessun amico, certo che no! La suocera è stata bandita da questo paradiso molto tempo fa.
Un uomo molto felice chiede a sua moglie: Amore mio, cosa mi regalerai per il mio compleanno? Lei risponde: guarda, vedi quella macchina all'angolo? L'uomo, super eccitato, dice: Mio Dio! Mi darai davvero quella macchina? Lei, sorpresa, gli dice: certo che no, ti do un ferro dello stesso colore.
Il bambino chiede alla madre: Mamma, da dove veniamo? La madre risponde: Figlio, veniamo da Adamo ed Eva. Il bambino risponde: mamma! A scuola ci dicono che veniamo dalla scimmia. La madre risponde: Figlio mio, la famiglia di tuo padre è una cosa e la mia un'altra.
Cosa fa per vivere? , chiedono a un uomo in un'agenzia di collocamento. L'uomo risponde: uccidere i draghi. E in modo esclamativo dicono: ma i draghi non esistono! L'uomo risponde in modo interrogativo: ne hai visto qualcuno? Chi lo sta intervistando risponde subito: no signore, certo che no. E l'uomo, orgoglioso, risponde: beh, perché li ho uccisi tutti.
Anita dice alla sua amica: Pazza, so perché sto ingrassando. È a causa dello shampoo! Sulla confezione c'è scritto "per dare corpo e volume". E tu cosa farai? Le chiede la sua amica. Guarda, dice Anita, d'ora in poi mi laverò i capelli con il detersivo per i piatti, sulla scatola c'è scritto "rimuove il grasso, anche il più difficile".
Mamma, mamma, sapevi che Giovanna d'Arco era una tossicodipendente? La madre lo guarda e dice: Ma che dici? Quello non è vero. Sì, mamma, nel libro c'è scritto che è morto di eroina.
Qual è il nome del campione giapponese di apnea? Tokofondo.
Qual è il nome del secondo classificato giapponese di apnea? Kasitoko.
Il generale di battaglione chiede a un soldato: Soldato, qual è il mio grado? Il soldato, titubante, risponde: non lo so, mio capitano? Non essere ridicolo! risponde il generale, non vedi tutte le stelle che indosso sul petto? O si! dice il soldato, allora sei il mio paradiso.
Una donna dice al marito: Juan, sei ossessionato dal calcio e la verità è che ho bisogno di te. Lui, seccato, risponde: non è vero, né ti ho toccato! Ricorreremo a VAR.
Un padre alla messa dice ad alta voce: Oggi mi limiterò a confessare solo ai devoti. Una parrocchiana si ferma davanti al suo posto e dice a suo padre: E quando è per quelli di noi che non sono venuti con gli stivali?
Una lepre dice a una tartaruga a una festa: Tartaruga, il vino è finito, prendi questi soldi e vai a fare la spesa. La tartaruga se ne va e ritorna dopo un anno. Poi dice alla lepre: come lo vuoi, bianco o rosso?
L'insegnante dice a Jaimito: Jaimito, cosa puoi dirmi della gelatina? Non lo so, insegnante. Nella mia vecchia scuola conoscevo solo il latino "I" e il greco "Y", ma il latino "G" non l'ho mai sentito.
Un pazzo con un manico di scopa finge di guardare da una parte. Gli psichiatri arrivano e gli chiedono: cosa sta succedendo qui? Il pazzo risponde: Stiamo vedendo la luna. Uno degli psichiatri fa la stessa cosa dei pazzi e dice: Ma tu sei più pazzo di quando sei arrivato, non puoi vedere niente qui intorno. Il pazzo poi rispose: Sei più pazzo, abbiamo cercato di vedere qualcosa tutto il giorno e tu vuoi vederlo la prima volta.
In una discoteca, un uomo si avvicina a un tavolo e dice a una delle ragazze: Balliamo? La ragazza dice al signore: E chi porterà fuori il mio amico? Non preoccuparti, dice l'uomo, sicurezza, porta quella donna fuori di qui!
Cosa dice un'iguana alla sua sorella gemella? Siamo iguane.

Se ti piacciono queste battute brevi e meschine che ti fanno ridere e desideri più opzioni, non perdere questo altro articolo di unCOME!

Altre battute divertenti e divertenti per ridere a crepapelle

Il seguente scherzi per ridere a crepapelle Ti renderanno l'anima della festa in qualsiasi evento o cena con i tuoi amici. Quindi, se stai cercando brevi battute per ridere senza fermarti, impara una di queste opzioni! Alcune di queste opzioni!

Una donna dice al marito: Tesoro, ti piace il mio costume? Sì, amore mio, risponde l'uomo, è un costume da mucca molto carino. Ma sono travestito da dalmata!
Un padre dice a suo figlio: Quanto è bello avere il tatuaggio del diavolo sul braccio. Il ragazzo, tormentato, gli risponde: Ma che dici? Se è la faccia della mia ragazza.
Un uomo tutto ubriaco viene da Alcolisti Anonimi e lì gli chiedono: è venuto da solo? L'ubriacone tira fuori il bicchiere e dice: No, meglio con il ghiaccio.
Una donna dice al marito in un negozio di abbigliamento: Tesoro, dammi il bambino. No, meglio lasciarmi piangere, risponde. Si gira allarmata e dice: Ma perché deve piangere? A cui risponde: non so proprio dove l'ho lasciato.
In un manicomio, un medico chiede a un paziente: Signore, perché parli con una pantofola? A cui il paziente risponde: Dottore, non vede che su di esso c'è scritto "Converse"?
Carlitos entra in un negozio di video e chiede al proprietario: Signore, può noleggiarmi "Batman Forever"? Al che l'uomo risponde: No, "per sempre" non posso, deve restituirlo "domani".
Un pazzo dice al suo amico: Il dottore mi ha ordinato di prendere 3 campioni di urina, ma la verità è che ho potuto prenderne solo 2. Ha un sapore orribile!
Cosa dice un tetto all'altro? Tetto in meno.
Chiedono a Josefa: Signora, cosa ne pensa dei mutui? Beh, mi sembrano molto bravi, dice, anche gli ippopotami hanno il diritto di uscire e divertirsi.
Una donna dice alla madre: Mamma, mio marito è andato ieri a comprare il riso e non è ancora tornato. Non so che cosa fare. Oh, figlia, non preoccuparti, risponde sua madre, inizia a fare gli spaghetti.
L'insegnante chiede a Jaimito: Jaimito, quale formula chimica è H2O + CO + CO? Facile, insegnante! È acqua di cocco.
Una madre dice al figlio: Jaimito, un uccellino mi ha detto che prendi droghe. Quello che si droga sei tu, che parli con gli uccellini.
Dottore, dottore, il mio bambino ha sei mesi e non apre gli occhi. Il dottore guarda il bambino e dice a suo padre: Signore, quello che deve aprire gli occhi sei tu, questo bambino è cinese.
Mia moglie mi ha reso un credente, dice un uomo al suo amico. Com'è? Gli chiede l'amico. Beh, perché non credevo all'inferno finché non l'ho sposata.
Come rimane un mago dopo aver mangiato? Magordito.
Posso avere un cappuccino corto? La macchina è rotta, finita.
Cos'è un pesce nei film? Ebbene, un semplice spettatore ...
Questo è un uomo che entra in un bar e ... ow, ow, ow, ow.
Cosa dice uno spaghetti all'altro? Il mio corpo mi chiede la salsa!
Il libro di matematica è immaturo, è ora che risolva i suoi problemi da solo.

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